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Chris Collins
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14 Jan 2004 00:3414 Jan 2004 00:34
MessageSujet: les 101 règles du prog metal...

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The 101 Rules of Progressive Metal


1. Insist that your definition of prog metal is sacred and that the only progressive bands are the one you deem to be so.
2. Accuse anyone who disagrees with you regarding rule 1 of lacking musical intelligence and not being a true prog fan.
3. Have contempt for mainstream music.
4. Insist that most people listen not to the music, not to the lyrics but only the chorus and that is why prog metal is not mainstream.
5. Accuse anyone who disagrees with you regarding rule 4 of lacking musical intelligence and not being a true prog fan.
6. When showcasing a new prog metal band to a non-musician friend, put on the most technically difficult song, and skip directly to the solo part.
7. If your friend says that it is cool, tell him that he has grasped the grandeur of prog and shown that his intelligence is superior to that of the mainstream sheep.
8. If he doesn´t, accuse him of lacking musical intelligence and not being a true prog fan.
9. Renounce all contact with friend in rule 8. Racial purity isn´t all bad.
10. Make sure your drummer has a double bass pedal.
11. If he hasn´t, kick him out and get another one who has. Single pedal is NOT prog.
12. Own every side-project a member of dt.gif has been involved in. Listen to approximately none of them regularly.
13. When a mainstream fool asks you what prog metal is, tell him something along the lines of "prog is the evolution of musical expression and experimentalism in rock." In any case, make sure that the person in question is left with no idea of what prog metal is. He wouldn´t have understood anyway.
14. Insist that music should always progress, although as long as you write an album in the prog vein, you don’t necessarily have to.
15. Accuse anyone who disagrees with you regarding rule 14 of lacking musical intelligence and not being a true prog fan.
16. Refer to progressive metal as intelligent music for intelligent people, preferably at every occasion where a mainstream group or genre is mentioned.
17. Note that the above does not qualify as arrogance any more than pointing out that wine is drink for the more sophisticated.
18. A song under four minutes is NOT prog. If you are stuck with a song under four minutes, insert a phrygian solo trade-off between the guitarist and keyboardist as long as needed.
19. If a mainstream fool tells you that shredders are mindless wankers, tell him that "at least they can tune their guitars, har har", and walk away defiantly.
20. Spocks Beard is NOT prog. If anyone disagrees, kill them.
21. Humming along with the melody to a prog metal song is forbidden. Burn all albums you own with hum-along melodies.
22. Loathe all music you used to like before you got into prog. This is not optional. When asked why, tell people that "I am into GOOD music now, why would I go back?".
23. Accuse any prog metal musician that cuts his hair of selling out.
24. Often state that you don´t only listen to prog. Jazz is a good choice.
25. Yeah...like you have more than 3 jazz CDs in your collection...
26. Never accept ANY Berklee graduates. The drop-outs are so much better.
27. Riffs in 4/4 are not progressive. If you happen to come up with a cool riff in 4/4, alternate between 4/4 and progressive time signatures like 7/8 every other measure to ensure the musical complexity synonymous with prog metal.
28. Be able to mention 20 bands noone has heard of, not even true prog fans. Own no releases of these bands.
29. Get an Ibanez. This is not negotiable.
30. Spend 5 hours every day critiquing other musicians on forums.
31. Spend 5 minutes every other day actually practicing your instrument.
32. Yell at people who headbang at concerts: They`re not prog enough to get the music, what do they expect?
33. Sus4 is your friend. To ensure that your album is a true progressive release, include at least one part where the keyboard plays ascending sus4 chords over a single-note broken rhythm in 7/8.
34. Make sure your bandname is either a
a) Oxymoron
-Silent Noise
-Tender Harshness
-Healing Gun
Some geeky sounding name ripped from some obscure book.
-Deitronus
-Tarakoch
-Fentaran
or
c) Random combination of at least 2 three-syllable words.
-Eternal Twilight Tranquility (Can`t get much progger than that)
-Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated
35. Don`t worry about if your band name makes any sense or not. Since 90% of your fanbase is from Brazil and Japan, you can safely ignore conventional English grammar and instead focus on what´s really important: The lyrics (see rule 36).
36. Write deep and ambiguous lyrics.
37. If unable to write deep and ambigous lyrics, include at least one of the following phrases to ensure recognition as lyrical genius in prog circles:
"I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"
"Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"
"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences."
38. Use a non-standard instrument like violin, saxophone or kazoo, regardless of how idiosyncratic it turns out to be. This constitutes being prog.
39. Make sure your bass-player has as many strings as possible. Don`t worry if he uses approximately three of the 11 strings on his custom Carvin 30 kg bass regularly, just give him a bass solo in the middle of your mandatory instrumental tune(more on that later)where he can really show the extent of his instruments capabilities. Imagine the range of scales on an instrument like that!
40. Release a live-album called "Live in Tokyo".
41. Change time signatures. Constantly.
42. Accuse anyone who does not do so of lacking musical intelligence and not being a true progressive musician.
43. Your amp MUST be a Mesa Boogie. If a friend of yours tries to convince you´re wrong and you should check out his Marshall tell him that his tone is thin and buzzy.
44. State that Metallica can´t properly tweak the boogies. They´re so... unprog!
45. Start a dt.gif cover band with friends just starting out playing instruments. Spend half of the rehearsal talking shit about punk bands and how people don`t understand your music.
46. Play a shitty version of a humongously difficult DT song at a Battle of the Bands-type contest. Metropolis Part 1 or Dance of Eternity are both good choices, as is Erotomania.
47. When your band ends up last, shift all blame over to the judges; hey, they have no idea what good music is! Why else would they let that boring pop band win?
48. Talking about starting playing an instrument; always start with the most technically difficult song you know. Remember, this is a testament to your immense talent, so be sure to mention this on every internet community you happen to frequent.
49. When are you able to play something at half speed very sloppy, proudly state that you "nail" the song in question.
50. People are bound to ask for a recording of the feat mentioned in rule 49. However, you are not able to provide it to them, because a) your recording equipment got dissolved by digestive acid yesterday, you don`t need to prove anything to people. Your word should be good enough c) you don`t know anything about computers (even though you sit by one most of the day), as you spend most of your day practicing your instrument.
51. Tool is NOT prog. If anyone insists they are, kill them.
52. Hate Falling into Infinity. If the feeling that you actually enjoy FII(even the "proggier" songs like TOT)sneaks up on you during a glitch of concentration, remind yourself that DT sold out.
53. Actually, state that DT sold out on every good occasion. This means every time their name is mentioned.
54. Don´t be John Arch. Insist that any pre-Alder Fates is 100% not prog.
55. Do not move on stage. Don`t under any circumstances forget that nobody at prog concerts pays attention to the audience, including the band.
56. The best songs are those that are over 15 minutes, have multiple named sections, and have solos by everyone in the band INCLUDING the drummer.
57. Accuse anyone who disagrees with you regarding rule 56 of lacking musical inteli...Yeah, you`ve got it now, haven`t you?
58. Never ever under any circumstances say "Six Degrees Of Inner Turbulence ruled."
59. Never let anyone tell you that Dave Weckl is better than any prog metal drummer. If they still insist, don`t kill them, but rather put on the Mike Portnoy drum solo from 1993`s "Live in Tokyo" vid, which still today is the benchmark for good drumming, REGARDLESS of genre.
60. It would still be a good idea to have that gun ready, though.
61. Drummers: Huge kits are MANDATORY!!!! If all you have is a 4-piece with 3 crappy cymbals, then you don´t belong on stage. A 5-piece single bass drum kit is the bare minimum and even that´s on the edges of bare bones. If you have a tiny kit BUY MORE DRUMS AND CYMBALS!!!!!!!
62. No, 6 toms are not enough, MORE DRUMS AND CYMBALS!!!!
63. Reform with old members and release an album intended to make up for years of bad reception from fans (see Yes) or claim your next album will be a return to past glory (see Queensryche). If it flops, be sure to blame a producer or record company.
64. When someone asks you why prog metal isn`t more popular if it is so darned good, tell them that it is because "it is over the mainstream peoples heads".
65. Talent = Technical skill. Hail any band with lightning-speed solos for their immense talent.
66. Publicly state that your band is non-religious, then make many religious and/or spiritual allusions in the lyrics.
67. Stress your openmindedness. State that you like all forms of music, except lower forms of music like pop, rock `n roll, blues, techno, trance, rap.
68. Accuse fans of the aforementioned genres of not being openminded.
69. Get a Kurzweil. As the undisputed <<>>, Jordan Rudess plays it, you have no choice but to get one yourself, no matter what synthezisers you actually like. ALL BOW TO THE MIGHTY 88-KEY <<>> KURZWEIL!!!
70. ALL GLORY TO THE HYPNO-KURZWEIL!!!!(Futuruma fans will know what I`m talking about)
71. Show off with your equipment. Show off with your playing/singing. Show off with your *ahem* length. Show off with your girlfriend. Show off with anything you can think of. Show off with your DOG for god´s sake.
72. Get a dog.
73. Play air-drums or air-guitar at concerts. This will make sure that other prog fans recognize your immense talent.
74. Stuck in song-writing? Insert a part with a slow single-note gallop rhythm where the singer yells "ENTER THE SUUUNNNNNNNN" several times.
75. Note that you can substitute "ENTER THE SUUUNNNNNNNNN" for either of the following: "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" or "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". All three are suitable choices.
76. What do you mean, you haven`t trigged your bassdrum?
77. Remember, faster=more progressive. Slow songs cannot be progressive, best example would be Pink Floyd.
78. If anyone says PF are prog, kindly refer them to rule 1 while you prepare to do a "Varg", so to say.
79. During recording, make sure that you accuse the producer, the recording engineer and half of your band of not playing the song properly at least once.
80. Make sure your album cover contains either a psychedelic computer-drawn image, a lavish painting with mythological figures, or is illustrated by Travis Smith.
81. Write epics.
82. In case you didn`t know, epics must be about adolescency, concerning a legend, or a deep dystopian tale where a cheesy fictional city/world/pizza shop serves as a metaphor for this world.
83. Have racks with loads of equipment.
84. Have racks without equipment. Who is going to see them if you don`t display them?
85. No intro for your song? Insert a single-note broken rhythm accented on the snare, with shifting keyboard chords underneath.
86. Refuse to lend prog CDs to mainstream friends. When asked why, tell him/her that (s)he "will understand when (s)he matures"
87. When playing ANY gig, from the lowliest bar to the most gargantuan arena, be sure that no member of the audience will leave without having heard every lick you are able to play.
88. Have at least 5 solo spots during a concert.
89. In case you have forgotten while reading this, prog metal is intelligent music for intelligent people.
90. No, Marillion is not prog. I kindly refer you to rule 20.
91. BOOOM!!!
92. Buy new albums from past prog-greats.
93. When they turn out to be crap and nothing like the old albums, hit yourself in the head with a hammer until you like them.
94. Hold that there is no bad prog, only DIFFERENT.
95. Of course, that only applies to bands you like. See Rule 1.
96. In case you wondered, dt.gif is and will always be the benchmark for prog metal. The more something sounds like Images and Words, the more progressive it is.
97. Proclaim Rule 96 to people with a straight face in all seriousness. This is not optional.
98. Have side-projects. Make sure that all side-projects consist of pointless jamming over endless repetitions of clicheed riffs.
99. Make sure that at least one of your side-projects feature Mike Portnoy on drums.
100. If you cannot get Mike Portnoy, get someone who sounds like him.
101. You mean you have been reading this when you could have been practicing along to Metropolis Part II or composing a sidelong epic? For shame!!!!

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14 Jan 2004 03:2814 Jan 2004 03:28
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héhéhhéé, c'est tellement vrai! cynism powaaaa!

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14 Jan 2004 04:4414 Jan 2004 04:44
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putain d'anglais à la con. Je vais pas me farcir tout d'un coup et en plus j'y entrave keudalle icon_sad.gif

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14 Jan 2004 06:3314 Jan 2004 06:33
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Je crois qu'il existe une traduction francaise de ce truc.
Du moins je sais que Progressia en a mis quelque unes sur son site, fouille dans les archives, t'es capable google man! icon_wink.gif

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J'interchangerai les couleurs et déplacerai les étés pour dilater mes humeurs et mieux respirer.


 
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14 Jan 2004 09:0714 Jan 2004 09:07
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Après cette lecture, ce qui me fait peur, c que certains de ces points me parle... icon_confused.gif C grave docteur?


 
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14 Jan 2004 11:1514 Jan 2004 11:15
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progressia a écrit:

Parce qu'on peut faire de la "musique sérieuse" et ne surtout pas l'être soi-même (attention, second degré), Lars Peder Kallar Devold ("Harp Heaven") et des membres du forum Symphony X et Jordan Rudess ont rédigé les 101 lois du métal progressif. Parce que nous souhaitons faire du journalisme sérieux mais surtout ne pas l'être non plus, Progressia se devait de vous les faire connaître. Commençons aujourd'hui par les Lois des Lois, les règles numéro 1 et 2, les seules à sauver en cas de déluge :

Loi n°1 : Insistez sur le fait que votre définition du progressif est sacrée, et que les seuls groupes de progressif sont ceux que vous reconnaissez en tant que tels.
Loi n°2 : Accusez tout être en désaccord avec vous sur la loi n°1 de manquer de culture musicale, de pas savoir de quoi il parle, et de n'être pas un vrai fan de prog.
Loi n°3 : N'ayez que pitié et condescendance pour la musique dite commerciale.
Loi n°4 : Insistez sur le fait que la majeure partie des gens n'écoutent pas la musique, pas les paroles, mais juste le refrain. Et que c'est pour cela que le prog n'est pas de la musique commerciale.
Loi n°5 : Accusez tout être en désaccord avec vous sur la loi n°4 de manquer de culture musicale, de pas savoir de quoi il parle, et de n'être pas un vrai fan de prog.
Loi n°6 : Quand vous souhaitez montrer un nouveau groupe de metal prog à un non-musicien, mettez en premier le morceau le plus dur dans le lecteur et allez en avance rapide directement au solo.
Loi n°7 : Si votre ami apprécie, dites-lui qu'il a saisi la grandeur du prog. et démontré la supériorité de son intelligence par rapport à la masse bêlante. Tous des veaux.
Loi n°8 : S'il n'apprécie pas, accusez le de manquer de culture musicale, de pas savoir de quoi il parle et de n'être pas un vrai fan de prog.
Loi n°9 : Coupez tous les ponts avec ceux de vos amis qui sont concernés par la loi n°8. D'ailleurs ils ne sont pas vos amis.
Loi n°10 : Assurez-vous que votre batteur possède bien une double pédale.
Loi n°11 : s'il n'en a pas, virez le. La simple pédale n'est PAS prog.
Loi n°12 : possédez tous les projets annexes des membres de dt.gif. Ne les écoutez jamais vraiment.
Loi n°13 : quand un décérébré genre fan de pop vous demande ce qu'est le prog, répondez quelque chose comme "le progressif est l'évolution de l'expression musicale et de l'expérimentalisme du rock". Assurez vous toujours que votre interlocuteur repart en n'ayant strictement aucune idée de ce que le prog est, voire encore plus embrouillé qu'en arrivant. Il n'aurait pas compris de toute façon.
Loi n°14 : insistez sur le fait que la musique doit toujours former une progression, bien que lorsque l'on écrit un album de prog, cette progression n'est pas forcément toujours nécessaire.
Loi n°15 : : Accusez tout être en désaccord avec vous sur la loi n°14 de manquer de culture musicale, de pas savoir de quoi il parle, et de n'être pas un vrai fan de prog.
Loi n°16 : référez vous au progressif comme étant de la musique intelligente pour gens intelligents. Particulièrement à chaque fois qu'un groupe ou genre mainstream est abordé dans la conversation.
Loi n°17 : Notez que la loi n° 16 n'est désormais pas plus signe d'arrogance que le fait de considérer le bon Cognac comme une boisson pour gens sophistiqués.
Loi n°18 : Un titre de moins de 4 minutes n'est PAS prog. Si vous êtes coincé dans un titre de moins 4 minutes, insérez un duel de soli en mode phrygien entre le guitariste et le clavieriste aussi long que nécessaire.
Loi n°19 : Si un décérébré fan de pop vous sort que les shredders sont des crétins ambulants, répondez lui qu' "au moins ils savent accorder leur guitare, EUX ! HA HA HA !" et éloignez-vous de lui dignement.
Loi n°20 : Spock's Beard n'est PAS du metal prog. Si quelqu'un vous dit le contraire, abattez-le.
Loi n°21 : Fredonner, siffler ou chantonner des mélodies de titres de metal-prog est interdit. Brûlez tous les albums que vous possédez ayant des mélodies fredonnables.
Loi n°22 : Conchiez tout style de musique que vous écoutiez avant. Ceci n'est PAS facultatif. Si on vous demande pourquoi, répondez "j'écoute désormais de la BONNE musique, pourquoi reviendrais-je là-dessus ?".
Loi n°23 : Accusez tout musicien de metal prog coupant ses cheveux de vendu commercial.
Rappel: ceci est, bien entendu, du second degré. Quant à la loi n°20, qui a pu générer quelques discussions au sein de la rédaction, ne l'expérimentez pas à la maison icon_wink.gif.
Loi n°24 : Mentionnez souvent que vous n'écoutez pas que du prog. Le jazz peut dans ce cas être une alternative honorable.
Loi n°25 : C'est ça... genre vous auriez plus de trois CDs de jazz dans votre discothèque !
Loi n°26 : Refusez tout contact avec les diplômés de Berkley. Par contre, ceux qui en ont été virés sont hautement recommandés.
Loi n°27 : Les riffs en 4/4 ne sont pas progressifs. Si vous trouvez un bon riff en 4/4, alternez-le avec des mesures composées progressives typiques, comme du 7/8, partout où vous pouvez pour assurer la présence d'une complexité propre au progressif.
Loi n°28 : soyez capables de mentionner au moins 20 groupes que personne ne connait, même les grands fans de prog reconnus. Ne possédez AUCUN enregistrement de ces formations.
Loi n°29 : possédez une Ibanez. Ceci n'est pas négociable.
Loi n°30 : passez 5 heures quotidiennes sur les forums à critiquer les autres musiciens.
Loi n°31 : passez 5 minutes quotidiennes à pratiquer de votre instrument.


Et ils ont arrêtés là...
Plus que 70 à traduire... Krapo ? Jez ? Paradoxal ?

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Dernière édition par ArioN le 14 Jan 2004 15:13, édité 1 fois


 
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14 Jan 2004 13:3114 Jan 2004 13:31
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okay, je v essayer de m'y atteler cet aprem! mais d'abord je range ma piaule, c'est kaboul ici!!!

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Voila, c'est fini:

32. Gueulez sur les gens qui headbanguent pendant les conerts: Ils ne sont pas assez prog pour comprendre la musique, qu'espèrent-ils?
33. Sus4 est ton ami. Pour s'assurer que ton album est un vrai disque progressif, inclue au moins une partie où le clavier jouer des accords sus4 ascendants par dessus un rythme cassé avec une seule note en 7/8.
34. Assure-toi que le nom de ton groupe est soit:
a) Oxymoron (ndt: ???)
-Silent Noise
-Tender Harshness
-Healing Gun
b) Un nom débile extrait d'un bouquin obscure
-Deitronus
-Tarakoch
-Fentaran
ou
c) Une combinaison aléatoire d'au moins 2 mots à trois syllabes.
-Eternal Twilight Tranquility (y a pas plus prog que ça)
-Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated
35- T'en fais pas si le nom de ton groupe n'a aucun sens. Vu que 90% de ton fanbase est du Brésil ou du Japon, tu peux ignorer la grammaire conventionnelle anglaise et plutôt de concentrer sur ce qui est vraiment important: les paroles (voir règle 36).
36- Ecris des paroles profondes et ambigues.
37 Si tu n'es pas capable d'écrire des paroles profondes et ambigues, inclue au moins une de ces phrases suivantes pour t'assurer une reconaissance de parolier de génie au sein des cercles prog:
"I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"
"Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"
"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences."
38- Utilise un instrument non standard comme le violon, le saxophone ou le kazoo, (ndt: euh la phrase qui suit je la pige pas, ms en gros ca veut dire que si ca sonne idisyncratique, tu t'en tapes). Ca rend prog.
39- Assure-toi que ton bassiste a autant de cordes que possible. T'en fais pas si il en utilise que 3 sur les 11 de sa Carvin Custom de 30kg, donne lui juste un solo en plein milieu d'une partie instru obligatoire (plus sur ce point plus tard) où il peut vraiment montrer l'étendue de ses capacités instrumentales. Imagine l'étendue des gammes sur un instrument comme ca!
40- Sors un album live appelé "Live in Tokyo".
41- Change les signatures rythmiques. Constamment.
42- Accuse tout le monde qui ne fait pas ça de manquer d'intelligence musicale et de ne pas être un vrai musicen progressif.
43- Ton ampli DOIT être un Mesa Boogie. Si un ami essaie de te convaincre et que tu devrais essayer son Marshall, dis-lui que son son est fin et grésillant (ndt: il grésille quoi!!!)
44- Annonce que Metallica ne savent pas 'tweaker' correctement 2 boogies. Ils sont si... pas prog!
45- Monte un cover band de dt.gif avec des amis qui commencent leur instrument. Passe la moitié de la répèt à dire des conneries sur les punks (ndt: ou des trendys neo metalleux :p) et comment les gens ne comprennent pas votre musique.
46- Joue une version merdique d'un morceau énormément difficile de dt.gif lors d'un tremplin. Metropolis Part 1 ou The Dance Of Eternity sont de bons choix, Erotomania aussi.
47- Lorsque ton groupe arrive dernier, dis que c'est la faute des juges; hey, ils ont aucune idée de ce qu'est la bonne musique! Pour quelle autre raison est-ce que c'est le groupe de pop ennuyeux qui a gagné?
48- A propos de commencer un instrument; commence toujours par la chanson la plus dificile techniquement que tu connaisses. Rappelle-toi, ceci est un testament de ton immense talent, donc assure-toi de mentionner ceci sur toutes les communautés internet que tu fréquentes.
49- Quand tu es capable de jouer quelque chose moitié moins vite (ndt: que la version originale), dis fièrement que tu 'nail' (ndt: je connais pas ce mot) la chanson en question.
50- Les gens risquent de te demander un enregistrement de ta prouesse mentionnée règle 49. Quoi qu'il en soit, tu n'es pas capable de le leur fournir, parceque a) ton équipement d'enregistrement a été dissout dans de l'acide digestif hier, b) tu n'as besoin de rien prouver à personne, ta parole doit être bonne, c) tu ne connais rien aux ordinateurs (même si tu es assis en face d'un la moitié de la journée), et tu passes la plupart de ta journée à pratiquer ton instrument.
51- Tool n'est PAS prog. Si quiconque insiste, tue-le.
52- Déteste Falling Into Infinity. Si tu as le sentiment qu'en fait, tu apprécies FII (même les chansons les plus "prog" comme Trial Of Tears) durant un moment de concentration, rappelle-toi que DT a fait sold out.
53- En fait, annonce que DT a fait sold out pour chaque bonne occasion. C'est à dire à chaque fois que leur nom est mentionné.
54- Ne sois pas John Arch. Insiste sur le fait Fates Warning pre Alder est 100% pas prog.
55- Ne bouge pas sur scène. N'oublie sous aucune circonstance que personne à un concert de prog ne fait attention au public, ça inclue le groupe.
56- Les meileurs chansons sont celles qui durent plus de 15 minutes, ont des sections avec plusieurs noms, et ont des soli par tous les membres du groupe, le batteur Y COMPRIS.
57- Accuse tout le monde qui n'est pas d'accord avec toi sur la règle 56 de manquer d'intelligence musi... Ouais, t'as pigé maintenant, n'est-ce pas?
58- Ne dis jamais, dans aucune circonstance que "Six Degrees Of Inner Turbulence était génial."
59- Ne laisse personne te dire que Dave Weckl est meilleur que n'importe quel batteur de metal prog. S'ils insistent, ne les tue pas, mais montre-leur plutôt le solo de Mike Portnoy sur la video de 1993 "Live In Tokyo", qui est toujours aujourd'hui le benchmark d'un bon jeu de batterie, tous genres confondus.
60- Ce serait quand même une bonne idée d'avoir ce flingue à porté de main après tout.
61- Batteurs: Les kits énormes sont OBLIGATOIRES!!! Si tout ce que vous avez est un kit de 4 fûts avec 3 cymbales merdiques, vous n'appartenez pas à la scène. Un kit avec 5 grosses caisses est le strict minimum (ndt: expression intraduisible par la suite, enfin pour moi). Si vous avez un kit minuscule ACHETEZ PLUS DE TOMS ET DE CYMBALES!!!
62- Non, 6 toms c'est pas assez, ACHETEZ PLUS DE TOMS ET DE CYMBALES!!!
63- Reforme un groupe avec d'anciens membres et sortez un album dans le but de rattraper des années de déceptions des fans (voir Yes) ou clamez que votre futur album sera un retour à la gloire passée (voir Queensrÿche). Si ça fait un flop, rejettez la faute sur le producteur ou la maison de disque.
64- Quand quelqu'un te demande pourquoi le metal prog n'est pas plus populaire si c'est si bon, réponds que "c'est au dessus de la tête des gens 'mainstream'.
65- Talent = Abilité technique. Acclame n'importe quel groupe qui ont des soli à la vitesse de l'éclair comme immense talent.
66- Annonce publiquement que ton groupe est non-religieux, ensuite fais plusieurs allusions religieuses et/ou spirituelles dans les paroles.
67- Appuie ton ouverture d'esprit. Dis que tu aimes toute forme de musique, exceptées les formes de musique inférieures comme la pop, le rock'n roll, le blues, la techno, la trance, le rap (ndt: et le trendy neo-metal :p)
68- Accuse les fans des genres sus-mentionnés de ne pas être ouverts d'esprit.
69- Achète un Kurzweil. Car l'invaincu <<>>,Jordan Rudess joue dessus, tu n'as pas de choix à part d'en acheter un, peu importe quelle marque tu aimes réellemnt. TOUT LE MONDE S'AGENOUILLE DEVANT LA TOUTE PUISSANTE CLE-88 <<>> KURZWEIL!!!
70- GLOIRE A L'HYPNO-KURZWEIL!!! (les fans de Futurama sauront de quoi je parle (ndt: euh rien compris, je mate pas Futurama, qqn veut bien expliquer?))
71- Fais le beau avec ton matos. Fais le beau quand tu joues/chantes. Fais le beau avec ta *ahem* durée. Fais le beau avec ta copine. Fais le beau avec n'importe quoi qui te vient à l'esprit. Fais le beau avec ton CHIEN pour l'amour de Dieu.
72- Achète un chien.
73- Joue du 'air-drums' ou du 'air-guiter' (ndt: jouer dans le vide de la batterie ou de la gratte pour faire genre 'je connais le morceau'). Tu seras sûr que les autres fans de prog reconnaîtront ton immense talent.
74- Bloqué dans l'écriture d'une chanson? Insère une partie avec un rythme gallopant sur une seule note ou le chanteur gueule "ENTER THE SUUUNNNNNNNN" plusieurs fois.
75- Note que tu peux remplacer "ENTER THE SUUUNNNNNNNN" par n'importe quelle partie suivannte: "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" ou "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Tous les trois sont des choix convenables.
76- Comment ça, t'as pas encore triggé ta grosse caisse?
77- Souviens-toi: plus vite=plus progressif. Les chansons lentes ne peuvent pas être progressives, le meilleur exemple serait Pink Floyd.
78- Si quiconque dit que PF sont prog, réferre gentiment à la règle 1 alors que tu prépares à faire un "Varg" pour ainsi dire. (ndt: c en rapport à Varg Vikernes???)
79- Pendant l'enregistrement, assure-toi que tu accuses le producteur, l'ingé son, et la moitié de ton groupe de ne pas jouer la chanson correctement au moins une fois.
80- Assure-toi que la pochette de l'album contient soit une image psychédélique déssinée à l'ordinateur, une peinture fanée avec des figures mythologiques, ou qu'elle soit illustrée par Travis Smith.
81- Ecris des épiques.
82- Au cas où tu ne le saurais pas, les épiques doivent être à propose de l'adolescence, concernant une légende, ou une profonde histoire dystopienne (ndt: quoi qu'est-ce?) où une ville, un monde, ou un magasin de pizza fictif sert de métaphore pour ce monde.
83- Possède des racks avec plein de matos.
84- Possède des racks sans matos. Qui va les voir sir tu ne le montres pas?
85- Pas d'intro pour ta chanson? Insert un rythm cassé avec une seule note, accenutée sur la caisse claire, avec, dessous, des accords modulés au clavier.
86- Refuse de préter des CD de prog à des amis 'mainstream'. Quand ils te demandent pourquoi, réponds-lui qu'il(elle) "comprendra quand il(elle) mûrira".
87- Quand tu joues à N'IMPORTE QUEL concert, du plus petit bar, au stade le plus gargantuesque, assure-toi qu'aucun membre du public ne partira sans avoir entendu tous les 'licks' que tu es capables de jouer.
88- Ayez au moins 5 'solo spots' pendant un concert.
89- Au cas où tu aurais oublié en lisant ceci, le metal prog est de la musique intelligent pour des gens intelligents.
90- Non, Marillion n'est pas prog. Referre-toi à la règle 20.
91- BOOOM!!!
92- Achete les nouveaux albums des anciens grands du prog.
93- S'il s'avère que ce sont des daubes et ne ressemblent en rien aux anciens albums, frappe-toi la tête avec un marteau jusqu'à ce que tu les aimes.
94- Maintiens qu'il n'y a pas de mauvais prog, seulement du DIFFERENT.
95- Bien sûr, ceci ne s'applique seulement aux groupes que tu aimes. Voir règle 1.
96- Au cas où tu te demanderais, dt.gif est et sera toujours le benchmark du metal prog. Le plus quelque chose sonnera comme Images and Words, le plus progressif il sera.
97- Proclame la règle 96 aux gens avec un visage de marbre dans tout son sérieux. Ce n'est pas optionnel.
98- Aie des side-projects. Assure-toi que tous tes side-projects consistent en des impros sans but par dessus une répétition sans fin de riffs clichés.
99- Assure-toi que sur au moins un de tes side-projects, Mike Portnoy est à la batterie.
100- Si tu ne peux pas avoir Mike Portnoy, prend quelqu'un qui sonne comme lui.
101- Tu veux dire que tu as lu tout ça alors que tu aurais pu t'entraîner sut Metropolis Part II ou composéer un épique? Quelle honte!!!

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14 Jan 2004 16:2214 Jan 2004 16:22
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